年輕的時候總覺得自己將來會很吊，肯定能在而立之年做到公司經理、創業老板、高職官員，有房子、又車子、有漂亮媳婦兒。可慢慢的，我發現，現實生活并不是這樣子的，等到你二十五歲，三十歲，四十歲，依然一事無成，一無所有。 我們每個人都有自己的夢想和目標，但為什么大多數人無法實現和到達?為什么我們每天都看似忙忙碌碌，卻又終日碌碌無為，我想用三角形定理來解釋一下這一現象。 假設我們現在所在的地點在a點，我們需要到達的目標在c點，而恰恰在b點，有著數不清的誘惑，它可以是游戲、愛情、電影、肥皂劇、起床氣等等，它們充斥在我們生活的每個角落，阻礙著我們直接從a點走向c點，阻礙著我們實現自己的目標。為什么世界上只有百分之二十的人能夠成功，因為大多數人經不住誘惑，從a點走向b點，盡管他們知道，自己的目標其實在c點。 就拿最近發生在我身上的一件事情來說，因為想要搞明白幾個專業知識點，我周末早早的來到了圖書館(“多么勤奮啊”)，在我查找專業書的時候，我看到了一本關于心理的讀物，頓時來了興趣，翻開試讀兩頁后，覺得還不錯，于是乎愛不釋手，坐下來一看就是一天，等到晚上離開圖書館時，才想起，才醒悟，自己那幾個知識點還是沒掌握。 這種能夠經得住b點誘惑，直接向c點奔跑的品質也可以被叫做“執行力”，生活中太多的b時間打亂我們的計劃，中午吃飯的時候飯友跟我講下午要讀兩篇文獻并作出筆記，我只能“呵呵”，因為下午本科舍友約他打游戲，飯友一打就是一下午，吃晚飯的時候我問他，文獻看完了么，他“呵呵”了。 本來想晚上好好的聽一節課，卻跟同學微信了一晚，本來想順順利利畢業找份好工作，卻談了場戀愛親親我我，最后掛了好幾門課;本來想安安靜靜看看書學習知識，卻妥協給德瑪西亞，耗費了一天有一天的美好時光，我們有太多的本來想，卻最終被b點打敗，事后我們自責，慚愧，卻還是本性難移，在遇到這種事情時，還是走向b點。多么可悲的一件事情!有人會說，直接從a點走到c點會不會很沒意思，我想說，a-c的道路上并不平坦，布滿荊棘，而a-b、b-c的道路上卻很平坦，你經歷完b1后還會有b2、b3、b4等著你，c點就在眼前，卻又遙遙無期，我們的人生只有一次，按照平均壽命70歲來算，等我們經歷完bn后，我們已經老了，甚至已經深埋黃土，到那時，我們只能后悔的安慰自己，這輩子沒能抵擋太多的誘惑，虛度了年華與光陰，一事無成，請老天成全我，讓我的夢想下輩子實現吧，是不是一件很可悲的事情。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 我們應該時常給自己一個獨處的時間，安靜下來反思我們近期的狀態，是好，是壞。好狀態是給自己一點獎勵，再接再厲，狀態不好時想想問題出在哪里，及時調整狀態，洗洗澡、收拾下床鋪、洗掉所有衣服，擦干凈桌子，什么都不想的睡一覺，給自己一個新的開始，滿血復活。在迷茫時我喜歡用“3w”方法正確認識自己，who,我是誰?what,我將來想要什么?我現在在做什么?how，想要達到自己的目標，需要做些什么?通過這種方法，我明白我的問題出在哪里，我們的問題出在哪里——問題出在第三步，how?當我們把達到我們目標需要做的事情一一列出時，我們是否可以將這些事情一一完成，而不是再去做跟清單毫無相關的事情，不再去打游戲，不再去看肥皂劇，不再去跟同學在扣扣微信說些可有可無的話，不再去時刻抱著手機刷空間朋友圈微博等等等等。 由abc三點組成的簡單三角形內蘊含著復雜的真理，我把它起名為“人生中三角形定理”，希望這篇文章能夠對有上進心卻又處在迷茫期的朋友們一點幫助，也希望我們在日常生活中都能夠嚴格按照計劃，從a點奔跑到c點，好運好運!(文/文藝小青a) +10我喜歡
這不是影評，只是一次極不完整的傾訴。且不是我的真實經歷，純屬虛構。 文/匕鹿君 每一年的十一月，我總會去廟里祈禱，唯獨去年例外，因為那一年的十一月，我已經進了大學，告別了我的故鄉。幼年時我體寒，江南小鎮淫雨霏霏，母親總喜歡帶我去佛寺，讓我跪在佛前，望得佛祖的庇佑。冥冥之中，我總相信，我能夠看見許多的東西，是一個幸運的人。 那段時間我住在廟旁，每天下午準時去廟里的一座觀音像前。我以為這樣的生活會是我的一輩子，我不知道什么是希望，也不知道什么是絕望。正如我喜歡三色堇與石榴，喜歡浪漫與精彩，于是也買花放在佛前，卻不知道做這些事的意義。 直到后來當我離開時，我才發現我其實從來沒有在這座寺廟留下過我的虔誠，哪怕一次。我唯一做過的，只有不停地傾訴，不停地悲傷，機械一般的運作，混淆了軀殼與靈魂。年少時，我不知天地的浩淼，不知命運其坎或折，只知道毫無目的地控訴。最終佛祖所給予我的，也不過只是一顆污濁的心靈，我至今都懷疑，我們所擁有的信仰。 從家里到婁底南站有一段不長不短的距離，我不喜歡這座蕭瑟的城，雖然我知道終有一日，當我累了，我會停泊在這個地方。我很早就知道，在這座城市的周邊，有一個叫做“邵陽”的地方，但不知它是否也同樣孤獨與寂寞，我只知道，我們的距離很短，一張車票就足以讓我到達。 有一次我路過車站，看到一位婦人，手中舉著一塊牌子，用很好聽地方言說出了“邵陽”兩個字。自此之后，我就在我腦海中幻想出了這樣一個人，一個輕薄自賤的女人。我覺得，那個女人就是我，是我的另一種存在。是的，我相信，并且還記下了她的名字。她開始存活于我的另一個世界里。 我和母親住在寺廟前，那時她要跑去很遠的地方上班。白天我去學校，晚上回來，母親執意要我夜讀到十一點半，甚至提出陪讀的要求。那時是早上六點二十的自習時間，母親五點半便起來給我煮面，要我早早吃完去上課。那段時間，無比荒蕪，鑿刻在我的心頭，就好似江南永遠斷不了的雨，一擰全是濕氣。 我腦海中的邵陽，她一定和我一樣，喜歡跪在佛前，聽著錄音機里的經聲，微微垂淚，這才是我心儀的女人。但這并不是虔誠，只是一味的精神寄托，就好比抓住了一根繩子，明知無法借力，卻偏要死死握住。她希望自我拯救卻無法擺脫苦難的枷鎖，知道前面是一座深淵，卻還是跳了下去。猛然回頭之際，淚水模糊了視線，才知此生寥寥。最后一定要有幾絲笑聲，因為這是我最愛的聲音。 廟里有幾臺音響，每當遇上重要的日子，音響里總會傳來佛歌，而一旦人多之際，我便會自然避開，我不習慣平日冷清的地方一下子變得這么熱鬧。前往寺廟只有一條小路，一路上總是跪滿了人，有的是乞丐、有的是流浪者，我甚至還能看見垂暮的老人，斷手或者斷腳，身上涂滿了紅藥水，可憐巴巴地跪在地上。那一刻，我的心，痛極了，我盡己所能，但所數不多。 記得母親牽著我的手第一次來到這座寺廟的時候，那一日是陰歷六月十九，菩薩的生日，我亦是在這條小路見到了許多這樣的人。母親給了我好多個一塊錢的紙幣，那時的紙幣還是紅色的，像淡淡的血，我把紙幣扔到乞丐的碗里，覺得無比開心，快樂得唱起歌來。如果邵陽看到那時的我，她會不會淡淡一笑，說我真像個孩子。而她又會怎樣？是不是也像我一樣，相信自己在輪回因果中會有善報。 我和母親擠在我們的小房子里，房間的書桌柜里放了好多經書，那些都是廟里的主持送給我的。可惜后來我們離開之時，我什么也沒帶走，丟了許多東西，唯獨這些書，在我猶豫再三之后，我重新整理了一遍，送回了寺廟。 想起初中時，有一次有兩個男孩因為我打架，打得頭破血流，我的母親來到班級，狠狠地扇了我兩個巴掌。當時我們的學校是小學初中并為一體，母親在小學部上班，她不由分說，接到班主任的電話，立即沖了過來，“哐鐺”兩記耳光，嚇壞了我們全班同學。我坐在座位上小聲地抽泣著，低下了頭。正好那個周末我回到家里，母親再一次自導自演了一場自殺，父親揚起菜刀扔到她的面前。 我曾一度認為，命運會對我有所垂青，現在想起來十分可笑。命運中許多搖晃不定的東西，好像陽光打下來，折射在玻璃上的光芒，頃刻間又從指縫流走。 我擁有親情，擁有友誼，想必我臆想中的邵陽也一樣，但在她身上，有我一直沒有的，那就是愛情。我的父母常年吵架，通常一吵我就會去外婆家，因為她們不僅吵架、而且打架，父親經常把母親打得頭破血流。 我整個童年最深刻的記憶，就是母親凄慘的哭聲，生長于暴力之下的我，并沒有學會暴力，而是學會了躲藏。后來我一直不喜歡同異性接觸，也想必是受了父親的影響。籠罩在父母婚姻陰影之下的我，對現實生活中的男人充滿了抵觸，我只喜歡我的邵陽，即便她不真實。 我幼年寺廟帶給我印象最深的，只有一件事。那天六月十九，我第一次來到這里的時候，邁著蹣跚的步伐，給路邊的乞丐遞錢。突然之間，我看見了一位漂亮的婦人，她極其地瘦小，湮滅在人群里。長著一張干凈的面孔，用紗巾裹住頭發，蒼白的臉龐露出來，左耳戴著一個耳墜，極其好看。你無論如何也想不到，她也是一個乞討者，我站在她面前，突然停下了我的腳步。不知為什么，那一刻，我竟以為她是觀音。 我呆呆地看著她，猶豫了好久，卻始終不敢與她靠近。就在那時，我仿佛聽到了這世間最美妙與最絕望的聲音，聲音震耳欲聾，卻又猶如寂靜的清泉。 我的左額一直有一個疤，日子久了，它還是沒有消掉，就好比有些事一直鐫刻在心頭，無法消失。許多東西就是這樣，要給你留下一段清晰的記憶。隨著記憶之河，源遠而上，沉落在歲月里，少一分一秒都不可以。 那一次父母爭吵，父親動了刀子，母親站在門口，哭得淚流滿面，我想過去勸，卻被父親推下了樓，額頭被重重地砸在地面。母親聲嘶力竭地叫了一聲，二人把我送進了醫院。我腦袋里有血塊凝結，住了好久的院，之后父親去了外地工作，母親一個人帶著我和妹妹。日子過得苦不堪言。 高中時我才真正住在了寺廟旁邊，時光快得那么不真切，距離我在車站，第一次聽到“邵陽”這個名字，一晃過了好多年。寺里多了許多僧人，來來往往，都好似一幀幻影。廟里的主持對我極其和善，他私下和我母親說過，想帶我學佛，但被我母親一口回絕。 這年寒假一到，我從學校趕回家中，父親小年那天也從外地回來，母親不肯去接他。我們還是舊時的模樣，但光陰卻真實的在我們身上留下了印記。我和妹妹長大，父母不想再鬧，晚上分開睡在兩張不同的床，白日里連幾句寒暄的話都沒有。今年的春節，過得像以往般冷清，我捧著我的手機，給朋友們發短信，在同學群里唱歌。父親卻很早睡下，母親守著電視看春晚。 初七過后，我買了一張前去邵陽的車票，告訴家人，我要去外出找同學，于是我踏上了旅程，汽車載著我去了遙遠的地方，雖然我知道，這里并不是我的歸宿。 幼年時我曾以為拜佛讀經是我一輩子的事，那時生長于佛前，從未想過，將來我會離開佛祖。我拖著病體，跪在觀音前，我感覺到我的未來不可預測。到了青春懵懂的年紀，我也只能盡力壓制我的沖動，沉默寡言地生存。 我腦海里總會出現一幀幀殘影，漸漸勾勒出我幼年時期那位婦人的臉龐，我不止一次在夜里想到她，我感覺那是我浮于塵世，見過的最為深情的一張面孔。于是每次想起她，我總會想起我的邵陽。而她卻只是這世間最渺小的一粒塵埃，既不明媚又不生動，淡得像歲月里的水，我自頃杯。 坐在去邵陽北站的路上，我沉默不已，翻開手機，看我與朋友之間的新年信息，感受著人間的溫情。記得每年十一月，一旦到了我的生日，母親總會替我在廟里求一個平安符，晚上枕在我的床邊。夜里我和她擁在一起，她對我傾訴父親的種種不好。 中學時代，我遇見過許多男生，他們單純的面孔至今存留于我的記憶中，卻是母親口中的“花言巧語的男人”。她只希望，有一天我能夠自食其力，找到一份安穩的工作，嫁一個老實本分的人。 我終于尋到了邵陽的影子，下了車，我背起行囊，按照原先的路線，住進了旅館。太陽已經升上了頭頂，在我的側臉映出光亮，我全部的記憶在那一刻突然奔涌而上。 我想起了幼年那座寺院里的銅鈴，風一吹來哐鐺做響。想起火車站，父親離開時的背影，他沒有一絲猶豫。想起每一個夜晚，母親陪我熬到深夜、凌晨為我煮面的情景。每一張深情或絕情的面孔，都足以令我知道這塵世的繁華與落寞。 我沖著我夢中的城市揮手，我已來了。再見，邵陽，我的愛人。 .END. 愿你擁有這世界最大的柔情 題外話: 2015年在我的人生中驚起了不小的波瀾，這一年，我參加了高考、告別了我的故鄉、忘記了一個自己喜歡的男孩子，并且發了一個很傻的毒誓。最初那段時間，我一直活在高考的陰影里，覺得最對不住的，就是日夜陪我的母親。我每夜失眠，來到學校無比沉默，信誓旦旦要考研，卻沒有想到，完成了一個一直想要完成的心愿。 因為我感慨萬千，于是我將我所有的情愫全部拼湊在一起，寫成了我生命中的第一篇長篇小說，小說的女主角就叫做“邵陽”，那段時間，我一點也不覺得辛苦，反倒十分幸福，反正不管怎么樣，我終于鼓起勇氣寫下了它。邵陽有點像我，但卻又不是太像，我把我所有的幻想全部寄托到了她的身上，雖然她最終以悲劇告終。 我至今都不大確定，我到底想要表達什么，一段失敗的婚姻？一段殘缺的人生？一個不完整的時代？故事情節非常零散，也許你讀不下去。我把它打印出來，留在家里，母親讀了一遍，給我提出了不少意見。我覺得很有愛，至少一個生命在我筆下創造了，反正故事還沒有完，我始終還在修改之中，也許它永遠也不會完。 這十多年過得也還算好，有時我真的覺得我是幸運兒，錯覺一般。開學返校的那一天，我趴在座位上，突然想起了我的邵陽，于是所有的回憶如潮水般涌來。我異常想念這個單純卻不美好的女子，想念我的邵陽，也許是想念我的青春時代。歲月靜好，一切都好。 +10我喜歡
人生在世，什么事都會經歷過，說不定什么時候你會與險境狹路相逢”。 險，危也，乃人生之大難。險的不可預測性、不可告知性，常常拿我們的生命“開涮”。1976年7月28日，華北唐山，一場大地震，26萬人一夜之間命歸黃泉，1989年洪水之險，僅長江中下游的幾省就有數千人被大水沖走;2003年11月3日，湖南衡陽場大火，20多名武警官兵葬身火海，最小的年僅17歲。 險境就在我們生命的邊上 我的一個朋友說過他親身經歷的一件事:2004年7月，他乘坐一輛長途汽車自沈陽去鞍山。車剛過遼陽，車上同時站起四個彪形大漢，都理著平頭，戴著墨鏡，各握一把鋒利的匕首，就是所謂叫歹徒的那種人。 兩人在前，兩人在后，在前面的那兩人，一個監視著司機，并說:“開你的車，少管閑事!說話的時候還掀起黑色的T恤衫的下襟，抹了一下臉頰上的汗。而另一個就戴著黑墨鏡透視著所有的旅客，刀子在手中握得兇兇的，實是一副殺人狂的樣子，他用一只手正了一下墨鏡，威脅大家說:“有不怕死的，現在就打手機報警 車內的空氣驟然緊張，有一個五十歲左右的女人竟被嚇得癱坐在座位的下面。 “手機、錢、金銀首飾，都往出拿，快點，免得挨刀!后邊的歹徒開始發號施令。 他當時兜里雖然只有不足一千元錢，但卻是他這次去鞍山的全部費用。 怎么辦? 望著那悉狼般的歹徒，還有那鋰光閃亮的匕首，他心顫不已。 這時，他也想到搏斗，想到報警，想到跳車逃跑，但是又想，都不是上策 后來，他做出決定，還是智斗。 他乘歹徒還沒有注意的時候，將那九張百元鈔票塞到自己座位與車壁的夾縫里。然后他便把手機和剩下的幾十元錢“準備”拿這時，有三輛警車風馳電掣趕來，“逼”著他們的車停在路邊。后來知道，這是司機悄悄地啟動了緊急報警裝置，三十分鐘內，遼陽市警方接到報警，火速趕到，沒費吹灰之力，就將四個紙老虎”擒獲。 ……像這樣的事兒，我們誰能預測得到? 臨險遇險，誰都避免不了，從一定意義上說，險并不可怕; 險，還有某種刺激性，越是險境，常常越能勾起我們的欲望險境最能見證人性，《泰坦尼克號》之所以為大片，具有回腸蕩氣的震撼力，除了在險中體現愛的執著和堅貞，再就是生死攸關的時刻，各色人性的凸現。 有一個獵人，追一只野鹿，追啊追，追到懸崖處。野鹿站在萬丈懸崖邊，再也無處奔逃了，它回頭用一種絕望而又無奈的眼光望著箭在弦上的獵人。獵人看著這特殊的目光，手顫抖了，箭掉在地上 對于鹿來說，這是險境，對于獵人來說，正是生命的良知得到凸現的時刻。 熱愛生命，險境無法回避這樣的主題。 因此，險境肯定對生命構成一種考驗。零度生存理念，不回避險境對生命的威脅和考驗，但主張調動險境下的機智和理性。這是我們傾注全力推銷的生存智慧 +10我喜歡
“過去”，不單單是一個時間概念，它更主要的是一種文化。或者具體地說它是一種情境，一種況味，一種積累。在曲折復雜的生命歷程中，我們的大腦雖然會保留下很多記憶，但它既不是錄音器，也不是攝像機，所以它不會對發生或經歷的事情作全息的記載。但是，不知你是否注意到，凡是對過去事件的記憶，總是和一些具體的人緊緊地聯系在一起。余秋雨先生曾說，對于遠方的一個城市，你關于這座城市的回憶也許只與那里的一兩個朋友有關。確實如此。 所以我們說勿忘過去，實際包括兩層含義，既不忘自己的過去，也不忘過去的自己。自己的過去是一部歷史，而過去的自己則是一個“社會”。歷史體現生命與心靈的縱向流程;而“社會”則指包含與自己相互依存相互作用的橫向的情感與倫理脈絡這橫向與縱向，我覺得有一個交叉的點，這點往往不是自己而是自己曾經擁有的朋友。 對于一個人來說，其人生總在不斷地發展變化中，朋友是這變化中流動的風景。而那些遠年的風景，好比是故鄉的一棵樹，一片云，一潭秋水，一輪明月，它們已經沉淀在你記憶的底層，不管你以后路遇多少令你欣喜、令你陶醉或令你一往情深的這樣的風景，這遠年的沉淀都不應淡化，不應破損，而要彌足珍惜。因為他們日是你原初生命狀態的重要組成部分。可以說，沒有他們，你的過去月能是一本筒簡單單的流水賬;也正因為有了他們，你關于“過去”的回憶才有聲有色，波光云彩，絢麗多姿;也正因為有了他們，“過去”才能成為感入的故事，才能有更多的滋味令你咀嚼和我有一個朋友出身寒微，因家境貧窮早早地便步入社會。在社會的底層，他不屈地求索，艱難地探尋著實現命運轉機的出路。他與父親拉過大鋸，又一個人到福建礦區去背煤，后又遠征東北，到東北去開眼鏡店……這些并不輕松的選擇，雖然并沒有給他帶來更多的物質財富，但卻給了他更多的體驗世間人情冷暖的機遇，使他變得更加沉穩和成熟，同時也讓他有更多的機會用平靜的心態去感受、體味生命中那來來往往的朋友。1998年以后，他開始進軍文化傳播事業，現在他旗下的H文化交流有限公司，在京城文化產業大軍中也可以說是一支別開生面的勁旅。也就是說他已經不是拉大鋸時、背煤時或開眼鏡店時的“土八路”，他是京城小有名氣的文化人，中夾電視臺等眾多新聞媒體曾對其事跡多次進行介紹。曾經有一段時間，他幾乎每天都能接到全國各地讀者的來信或電話希望向他探尋成功的夷秘 我覺得他的人格魅力就在于他那依然故我的本色氣質，他能用平靜的心態對待現實，更以深情的珍惜尊重過去。有一天，要下班的時候，他問我是否可以和他一同出去吃飯?我問是什么契機?他說是老家來了幾個老鄉，都是過去的老朋友。 我說因為你們是老鄉，我就不參與了。 他說可以理解，因為我每每與老鄉見面、吃飯，都用我們的方言交談，這樣外人可能聽不懂。但我只有用這種方言與他們交流，才能找到“情是故鄉濃”的感覺。他告訴我，他在北京，簡直就成了他家鄉人的中轉站，這些人“走西口”、“闖關東”，只要有時間必到他那里逗留，讓這些過去的朋友覺得，有他這樣的人在京城無論是北上還是南歸，心中總無法割棄對于北京的率掛，而且一旦踏上這片繁華的都市，心里總會洋溢著一種踏實感。哪怕身無分文，也不怕前路茫茫。因為只要有可能，他從來都是以最大的誠意來幫助任何朋友的任何困難。 況且是過去的老朋友，況且是過去共患難的老朋友，況且是過去共患難并讓他刻骨銘心的老朋友 零度生存理念，絕不欣賞對歷史的割舍。我們把一個人的一生看做一個完整的過程，把苦難、不幸、挫折作為咸功、輝煌及事業有成的必要準備。因此對苦難中建立的友情，更是給予足夠的珍重，讓它成為生命中永不褪色的心靈底片。 +10我喜歡
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